?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Честное спасибо...


  • За зареванные подушки и ощущение безграничного одиночества, не испив этот терпкий вкус до конца, я бы не научилась наслаждаться им в полной мере

  • За холодность и равнодушие, в моих требованиях любви, не увидев изнанку этого, я бы никогда не поняла, что любовь нельзя завоевать, она либо есть, либо ее нет

  • За нежелание решать мои проблемы, потому что иначе я бы никогда не смогла повзрослеть и взять ответственность за собственные поступки

  • За выпущенного на волю, живущего внутри тигра - я бы так и боялась смотреть правде в лицо

  • За непринятие меня - потому что для начала, мне нужно это было сделать самой

  • За ожидания ко мне - чтобы я смогла сама избавить от них себя

  • За то, что я была вынуждена делать то, что совсем не хотела, чтобы не разочаровать, не поняв этого, я бы никогда не ощутила прелести желания свободы воли

  • За то, что, когда мне казалось, что я умираю от боли, я просто рождалась заново....

Потому что боль, она, как и огонь - очищающая и она обратная сторона любви. Не пройдя это, я бы не смогла научиться радоваться жизни и понять, что все что происходит - мой выбор и мои желания, и мне ничего не остается кроме как принять это и наслаждаться им.
Жизнь ставит в такие рамки, что мне нужно просить о помощи. А мне это сделать еще сложнее. В голове прокручиваю ситуацию с морем, почему я не прыгнула? Страшно? И да и нет, просто  потому что я боюсь доверять. Я все еще сижу и жду, что в моей жизни будет кто-то сильнее меня и просто возьмет в охапку и сломает все эти затворы. Выходит я жду, что в моей  жизни будет человек, который сможет взять за меня ответсвенность, при этом самой отдавать я ее боюсь.. А вдруг не возьмут ))))
Реву, вторые сутки реву потому что задыхаюсь от боли и безысходности. Нужно все менять и это наверное пугает больше. Денег нет совсем, просить помощи - страшно, да и разучилась. Все сама.

Tags:

Ощущения

Во рту привкус пирожка с капустой, в животе кефир, а в голове наконец-то плотина дала трещину и начало просачиваться. Может оно и хорошо, что медленно стало все проступать, иначе не смогу усвоить и разобрать.
Не могут мне дать родители, того, что я от них жду. Не умеют они это делать ТАК. Все что произошло со мной - только следствие моих поступков и перекладывать ответственность с моей стороны - не зрело.
Любить я не умею, проще гнобить, требовать и повторять поведение моей мамы, легко называемое мною,"вампиризм". Мамочка, спасибо, но мне это не подходит, у меня другой путь.
Мой сын - это попытка решения моих собственных внутренних проблем - желания нужности. Нужной я должна быть сама себе - а все остальное - кандалы. Любовь она как ветер, если ее запереть, начнет смердеть.
Я пытаюсь поменять не работу - я пытаюсь убежать от себя. Надеюсь, что новая обстановка изменит меня, не понимая, что не работу нужно менять, а себя внутреннюю.
Мне больше не нужно некому ничего доказывать и заслуживать. Нужно принять все как есть, просто менять внутренний "тик-так" иначе я буду бегать по кругу.
Я позволяю близким быть собой, не раздражаясь и не закрываясь, просто с принятием их, я смогу принять себя.
Мой конфликт с мамой - именно в том, что я полностью переняла ее поведение и не хотела этого осознавать. А два полюса всегда отталкиваются. Отец - мой мужчина, я в чем-то заменила ему жену, заботой и опекой, я отпускаю его, для него я маленькая дочь и я учусь ему доверять. Потому и не складываются у меня отношения с мужчинами - место занято в моей голове отцом.
Я завидую брату, потому что он делает то, что я сама себе не могу позволить из-за нелюбви к себе. А свою зависть прикрываю негативом.
Я не умею доверять, потому что это колоссальная открытость и работа над собой. Проще все самой и да, я оказалось жуткая гордячка.
Я прячусь за весом - как за броней, потому что мне нужно где-то брать ощущения, мне нужно прятаться потому что я не принимаю себя и потому что мне нужны силы - все тащить на себе.
Я отпускаю это все, пришло время отпустить и учится любить. Пусть люди вокруг меня живут так, как они живут. Мне не нужно им мешать, переделывать, бороться, мне нужно научиться любить. Просто и безусловно, потому что жизнь может так неожиданно оборваться, а я так и не узнаю, что это такое.
Думаю не последний пост, я буду писать и писать, ведь осознание приходит. Главное -что мне хватило смелости это все озвучить, а не спрятаться за конфетами и плеером в ушах.

Утро... оно такое

Пришло ощущение - что не столь важно, готовы ли за тебя взять ответственность, сколько готова ли я сама ее отдать. Чтобы вот положиться полностью и безоговорочно и ВЕРИТЬ. С любовью верить,что все правильно. И тогда и человек рядом решит сам судьбу нас двоих, либо уйдет, потому что не нужно ему это, либо с радостью возьмет и все встанет на свои места. Принимать и уметь отдавать, не менее важно...

Без любви...

пустота. Просыпаешься, а внутри тихо. Хочется этого трогательного, а не включается. Окаменело , потому что болело.
Значит пора оттапливать, заставлять себя жить этим. Пока не нарисую свое солнце, оно не выглянет

звенящая пустота боли

Вот странно, пишу для себя, а формат - словно рассказываю со стороны.
дзынь...Collapse )

Мой выбор и мои страхи

Страх рожать детей, хотя хочется до безумия большую семью, а вдруг что-то пойдет "не так". Страх доверять - ведь это быть устрицей без раковины, страх быть одной - тогда остаешься один на один с собой.

И я поняла - что это все МОЙ выбор. Я сама выбрала все эти ситуации и смоделировала их. С утра накрыло какое-то безумство, был бы рядом мой мужчина, наверное совратила его даже на столе. Нет ничего соблазнительнее капрона на ножке, изящно подчиняющейся каблуку и платья подчеркивающего мои формы, при этом скромно закрывая все самое интересное.
Моя внутренняя вселенная напоминает о себе все чаще. Кидайте в меня тапками, плюйте мне в спину, но я устала быть удобной и подстраиваться или пытаться заслужить.

вот оно какое мое...

пришло и все. Словно к берегу прибило бутылку с запиской, открываю,  а там -  " вопрос ответственности". Ту которую готова отдать за себя - т.е доверять, и ту , которую хотят взять за меня - т.е отношение ко мне. Забавно , словно змея пожирающая сама себя. Признаться, что страшно доверять, потому что не хотят брать эту ответственность. И так со всеми. Реветь охота от безысходности и усталости. Остановите мир, я сойду - отдышусь и вернусь обратно )))

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com