?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Честное спасибо...


  • За зареванные подушки и ощущение безграничного одиночества, не испив этот терпкий вкус до конца, я бы не научилась наслаждаться им в полной мере

  • За холодность и равнодушие, в моих требованиях любви, не увидев изнанку этого, я бы никогда не поняла, что любовь нельзя завоевать, она либо есть, либо ее нет

  • За нежелание решать мои проблемы, потому что иначе я бы никогда не смогла повзрослеть и взять ответственность за собственные поступки

  • За выпущенного на волю, живущего внутри тигра - я бы так и боялась смотреть правде в лицо

  • За непринятие меня - потому что для начала, мне нужно это было сделать самой

  • За ожидания ко мне - чтобы я смогла сама избавить от них себя

  • За то, что я была вынуждена делать то, что совсем не хотела, чтобы не разочаровать, не поняв этого, я бы никогда не ощутила прелести желания свободы воли

  • За то, что, когда мне казалось, что я умираю от боли, я просто рождалась заново....

Потому что боль, она, как и огонь - очищающая и она обратная сторона любви. Не пройдя это, я бы не смогла научиться радоваться жизни и понять, что все что происходит - мой выбор и мои желания, и мне ничего не остается кроме как принять это и наслаждаться им.

Благодарю тебя за то, что ты учишь меня становится зрелой. Избавляться от страхов, сравнения  себя с кем-то и непринятия себя.

Рядом с тобой я учусь прощению и избавлению от своего эгоизма. Мне все меньше и меньше хочется завоевывать и заслуживать твою любовь. Я приняла того, что ее нет. Мне куда важнее вырастить любовь внутри себя, тогда и в моей жизни ее станет больше. Спасибо за то, что после каждого "больно" от тебя, я учусь чувствовать себя и проживать эту боль без страха. За то, что я каждый день все глубже осознаю свое женское начало. Спасибо за радости в жизни и за новые впечатления. Спасибо за воздух, который наполняет мои легкие

Видимо для всего, нужно быть готовым. И воспринимать ответы на вопросы, которые долго и мучительно не давали покоя.

Однажды, на заре всего происходящего вскользь мне была брошена фраза о том,что есть женщина с которой интересно общаться до определенного момента, а потом она дура дурой. Я только совсем недавно перестала ревновать к этому "общаться", просто потому,что этим самым я предаю и унижаю себя.

Так вот сегодня коллега решил со мной пофлиртовать. Было любопытно наблюдать насколько далеко он может зайти. Мне предложили стать любовницей. Даже подташнивать неожиданно стало, жаль, хотела с мальчиком просто дружить. Не выйдет.  У меня тоже наступил этот момент "дура дурой". Мы в общении с другими ищем того, что не получаем в своих отношениях. Выходит смотреть на близкого человека широко распахнутыми глазами и воспринимать так, чтобы включалось это желаемое? Все же здесь работа двоих и обоюдная заинтересованность в этом. Одним веслом лодку не вырулишь. 



Счастье оно такое

  

Для кого-то большое и громкое, для кого-то маленькое и уютное. Главное, что оно есть и каждый день. События последних дней это доказывают. Словно заканчиваю какие-то уроки и хлоп, возьмите-распишитесь.

Жить с человеком, которого любишь, даже зная, что не любят тебя в ответ, менее мучительно, чем жить с нелюбимым.

Обладание телом рядом, не несет в себе ценности, как если бы обладание душой. Рядом может быть кто угодно, а вот где его мысли, сердце и душа – это уже серьёзнее.  

Невозможно заслужить любовь – ее можно либо отдавать, либо принимать. Она как ветрянка, просто случается J

Терять себя тоже не надо, жертва – это утопия. Счастливый и самодостаточный – куда более привлекателен, чем постоянно заглядывающий в глаза и пытающийся предугадать желания.

Расстояния должны быть такими, чтобы при мысли о человеке, хотелось протянуть руку позвонить, написать или просто смахнуть пылинку. Но хотелось приблизится, а не бежать в обратном направлении.

Любой человек рядом – отражение, значит, как в мультике про крошку Енота, нужно искренне и от души улыбаться каждый раз глядя в глаза.

Счастье – это путь, ежедневные шаги, наполненные этим, а не цель в виде кольца на пальце, дорогой машины, квартиры или сына отличника.

Я люблю, знаю, что это такое и как оно живет… Значит я безгранично счастливый человек, потому что мне уже не надо доказывать, заслуживать и боятся потерять. 

Я всегда хотела понять, что двигало нашими войнами в Отечественную и я поняла. Этого нельзя отнять, потому оно внутри, и оно живет вместе со мной, не завися от внешних обстоятельств. И когда меня не станет – оно просто перейдет в то, куда я это отправила. Значит это нельзя уничтожить, потерять и уж тем более заслужить, ценник перед самим собой бесценен. 

Жизнь ставит в такие рамки, что мне нужно просить о помощи. А мне это сделать еще сложнее. В голове прокручиваю ситуацию с морем, почему я не прыгнула? Страшно? И да и нет, просто  потому что я боюсь доверять. Я все еще сижу и жду, что в моей жизни будет кто-то сильнее меня и просто возьмет в охапку и сломает все эти затворы. Выходит я жду, что в моей  жизни будет человек, который сможет взять за меня ответсвенность, при этом самой отдавать я ее боюсь.. А вдруг не возьмут ))))
Реву, вторые сутки реву потому что задыхаюсь от боли и безысходности. Нужно все менять и это наверное пугает больше. Денег нет совсем, просить помощи - страшно, да и разучилась. Все сама.

Tags:

Ощущения

Во рту привкус пирожка с капустой, в животе кефир, а в голове наконец-то плотина дала трещину и начало просачиваться. Может оно и хорошо, что медленно стало все проступать, иначе не смогу усвоить и разобрать.
Не могут мне дать родители, того, что я от них жду. Не умеют они это делать ТАК. Все что произошло со мной - только следствие моих поступков и перекладывать ответственность с моей стороны - не зрело.
Любить я не умею, проще гнобить, требовать и повторять поведение моей мамы, легко называемое мною,"вампиризм". Мамочка, спасибо, но мне это не подходит, у меня другой путь.
Мой сын - это попытка решения моих собственных внутренних проблем - желания нужности. Нужной я должна быть сама себе - а все остальное - кандалы. Любовь она как ветер, если ее запереть, начнет смердеть.
Я пытаюсь поменять не работу - я пытаюсь убежать от себя. Надеюсь, что новая обстановка изменит меня, не понимая, что не работу нужно менять, а себя внутреннюю.
Мне больше не нужно некому ничего доказывать и заслуживать. Нужно принять все как есть, просто менять внутренний "тик-так" иначе я буду бегать по кругу.
Я позволяю близким быть собой, не раздражаясь и не закрываясь, просто с принятием их, я смогу принять себя.
Мой конфликт с мамой - именно в том, что я полностью переняла ее поведение и не хотела этого осознавать. А два полюса всегда отталкиваются. Отец - мой мужчина, я в чем-то заменила ему жену, заботой и опекой, я отпускаю его, для него я маленькая дочь и я учусь ему доверять. Потому и не складываются у меня отношения с мужчинами - место занято в моей голове отцом.
Я завидую брату, потому что он делает то, что я сама себе не могу позволить из-за нелюбви к себе. А свою зависть прикрываю негативом.
Я не умею доверять, потому что это колоссальная открытость и работа над собой. Проще все самой и да, я оказалось жуткая гордячка.
Я прячусь за весом - как за броней, потому что мне нужно где-то брать ощущения, мне нужно прятаться потому что я не принимаю себя и потому что мне нужны силы - все тащить на себе.
Я отпускаю это все, пришло время отпустить и учится любить. Пусть люди вокруг меня живут так, как они живут. Мне не нужно им мешать, переделывать, бороться, мне нужно научиться любить. Просто и безусловно, потому что жизнь может так неожиданно оборваться, а я так и не узнаю, что это такое.
Думаю не последний пост, я буду писать и писать, ведь осознание приходит. Главное -что мне хватило смелости это все озвучить, а не спрятаться за конфетами и плеером в ушах.

Утро... оно такое

Пришло ощущение - что не столь важно, готовы ли за тебя взять ответственность, сколько готова ли я сама ее отдать. Чтобы вот положиться полностью и безоговорочно и ВЕРИТЬ. С любовью верить,что все правильно. И тогда и человек рядом решит сам судьбу нас двоих, либо уйдет, потому что не нужно ему это, либо с радостью возьмет и все встанет на свои места. Принимать и уметь отдавать, не менее важно...

Без любви...

пустота. Просыпаешься, а внутри тихо. Хочется этого трогательного, а не включается. Окаменело , потому что болело.
Значит пора оттапливать, заставлять себя жить этим. Пока не нарисую свое солнце, оно не выглянет

звенящая пустота боли

Вот странно, пишу для себя, а формат - словно рассказываю со стороны.
дзынь...Collapse )

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com