?

Log in

[sticky post] Честное спасибо...


  • За зареванные подушки и ощущение безграничного одиночества, не испив этот терпкий вкус до конца, я бы не научилась наслаждаться им в полной мере

  • За холодность и равнодушие, в моих требованиях любви, не увидев изнанку этого, я бы никогда не поняла, что любовь нельзя завоевать, она либо есть, либо ее нет

  • За нежелание решать мои проблемы, потому что иначе я бы никогда не смогла повзрослеть и взять ответственность за собственные поступки

  • За выпущенного на волю, живущего внутри тигра - я бы так и боялась смотреть правде в лицо

  • За непринятие меня - потому что для начала, мне нужно это было сделать самой

  • За ожидания ко мне - чтобы я смогла сама избавить от них себя

  • За то, что я была вынуждена делать то, что совсем не хотела, чтобы не разочаровать, не поняв этого, я бы никогда не ощутила прелести желания свободы воли

  • За то, что, когда мне казалось, что я умираю от боли, я просто рождалась заново....

Потому что боль, она, как и огонь - очищающая и она обратная сторона любви. Не пройдя это, я бы не смогла научиться радоваться жизни и понять, что все что происходит - мой выбор и мои желания, и мне ничего не остается кроме как принять это и наслаждаться им.

Мой выбор и мои страхи

Страх рожать детей, хотя хочется до безумия большую семью, а вдруг что-то пойдет "не так". Страх доверять - ведь это быть устрицей без раковины, страх быть одной - тогда остаешься один на один с собой.

И я поняла - что это все МОЙ выбор. Я сама выбрала все эти ситуации и смоделировала их. С утра накрыло какое-то безумство, был бы рядом мой мужчина, наверное совратила его даже на столе. Нет ничего соблазнительнее капрона на ножке, изящно подчиняющейся каблуку и платья подчеркивающего мои формы, при этом скромно закрывая все самое интересное.
Моя внутренняя вселенная напоминает о себе все чаще. Кидайте в меня тапками, плюйте мне в спину, но я устала быть удобной и подстраиваться или пытаться заслужить.

вот оно какое мое...

пришло и все. Словно к берегу прибило бутылку с запиской, открываю,  а там -  " вопрос ответственности". Ту которую готова отдать за себя - т.е доверять, и ту , которую хотят взять за меня - т.е отношение ко мне. Забавно , словно змея пожирающая сама себя. Признаться, что страшно доверять, потому что не хотят брать эту ответственность. И так со всеми. Реветь охота от безысходности и усталости. Остановите мир, я сойду - отдышусь и вернусь обратно )))

Я поняла ,что я делаю все правильно, потому что родители не принимают меня. И чем больнее они мне делают, пытаясь сделать из меня ожидаемый и так любимый им образ, тем больше мне становится все равно и хочется оставаться собой. Мне больше не хочется ничего им доказывать и заслуживать. Мне больше не нужно никому ничего доказывать и ничего заслуживать

Вот так, моя девочка

Ты просто стала принимать правду. А она как лекарство, бывает горькой

Хочу

Сына - вместе.

Замуж - с заботой и любовью.

Декрет - с дочкой.

Я окончательно поняла, не важно насколько ты в жизни других, важно насколько в своей и насколько они в твоей жизни)

Не хочется никому ничего доказывать, понимаю, что все что я сделала – я иначе не могла. Ну в тот момент и в той ситуации так произошло. Я не грызу больше себя и так необычно тихо внутри. Я знаю, что я могу, я знаю, что я хочу. Перестаю молчать и начинаю говорить. Мне в удовольствие мой возраст, я чувствую свой опыт и радуюсь, что еще как минимум у меня впереди столько же. Они не будут идеальными с точки зрения моих родителей, но они будут мои. С моим опытом.
Мне не нужно больше никуда бежать от себя, все ответы и все сокровища внутри. Счастливой меня тоже не подойдет и не сделает прохожий, я могу только сама откликнуться на него, через ощущение счастья внутри. Все так просто по сути, а всегда казалось, что сложно.
Вчера смотрели фильм «Время первых», настоящий. Такие фильмы единицы и их как бусины нанизываешь в кладовке памяти.
Поймала себя на тревоге, что родных никого не будет в воскресенье, а потом ощутила, что все кто будет – это и есть мои близкие, а кровь, я молюсь за них.. Пусть у них все будет хорошо, но доказывать или извинятся не за что.

Неожиданная легкость бытия, я словно со стороны увидела свои страхи и свою боль и поняла бессмысленность этого. Физическое присутствие,только ширма,самообман и игра. Реально ощущение. У меня нельзя отобрать ребенка, он у меня есть и между нами колоссальная связь. Любовь нельзя заслужить и уж тем более бессмысленно контролировать кого-то сажая на цепь. Основа - свобода: любить,дышать,жить. В животе бабочки словно ломают свои закоменевшие коконы и разлетаются, больно и в тоже время волнительно. Быть - это больно и страшно одновременно,потому что настоящая ,но это истина.

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com