?

Log in

No account? Create an account

Дышать когда больно...

значит жить.Больно настолько, что кажется сходишь с ума. Холодный пот бежит по спине и становятся влажными ладони. Больно от того,что рвут твою живую плоть и ты ничего не можешь с этим сделать, так надо. И подчиняешься этой боли, когда мгновение кажется вечностью, остается только дышать.
Больно, когда понимаешь что ты душевный инвалид и найдя на странице фейсбука любимого мужчины фразы типа "я скучаю намного сильнее,чем ты думаешь..." и "если бы каждый раз,когда я думал о тебе вырастал цветок"..  думаешь что это не тебе, приходится опять дышать. Глубоко и осмысленно чувствовать насколько я не люблю себя и с каким маньячеством делаю в себе дырки, считая что не могу быть любимой.
Больно от пустоты внутри себя, физически пусто, потому что то,что дало надежду ЖИТЬ - ушло так же неожиданно, как и появилось. Остается только дышать, понимая что смысл жизни - это сама жизнь.
Дышать, потому что нужно взрослеть, обрезать веревочки марионетки и просто учится быть счастливой, потому что я есть, а не потому что есть кто-то, кто должен доказать мне что я могу быть любимой, настолько сильно нелюбя себя.
Дышать через боль, когда хочется выть волком,  биться головой об стену, убежать или когда внутри кажется, что ты умер. Именно для того,чтобы начав дышать - научиться жить заново.

....рассветы в больнице совершенно другие, они с оттенком надежды, что выйдешь и все пойдёт по другим рельсам. Когда встречаешь рассвет дома, ведь редко его замечаешь, максимум «мимими» какой красивый, и тут же бежишь не опоздать. А куда ? Зачем? В итоге вся жизнь и проходит в этом «не опоздать, сделать так и так» Зачем?? Результат один - теряем себя внутри потому что убегаем все дальше и дальше. А в больнице некуда бежать, максимум коридор и ты 24 часа один на один с самим собой, и один вопрос « почему??» и как дальше жить. Вроде и думаешь что вот выйдешь, начнёшь по-другому, только до конца ещё не понимаешь как.

Тепло

Тепло человеческого отношения в таких вещах, на которые мы по суете даже не всегда обращаем внимания. Главное что я знаю где ответы, на мои вопросы

Tags:

Волшебство пришло

Благодарю тебя за то, что ты учишь меня становится зрелой. Избавляться от страхов, сравнения  себя с кем-то и непринятия себя.

Рядом с тобой я учусь прощению и избавлению от своего эгоизма. Мне все меньше и меньше хочется завоевывать и заслуживать твою любовь. Я приняла того, что ее нет. Мне куда важнее вырастить любовь внутри себя, тогда и в моей жизни ее станет больше. Спасибо за то, что после каждого "больно" от тебя, я учусь чувствовать себя и проживать эту боль без страха. За то, что я каждый день все глубже осознаю свое женское начало. Спасибо за радости в жизни и за новые впечатления. Спасибо за воздух, который наполняет мои легкие

Видимо для всего, нужно быть готовым. И воспринимать ответы на вопросы, которые долго и мучительно не давали покоя.

Однажды, на заре всего происходящего вскользь мне была брошена фраза о том,что есть женщина с которой интересно общаться до определенного момента, а потом она дура дурой. Я только совсем недавно перестала ревновать к этому "общаться", просто потому,что этим самым я предаю и унижаю себя.

Так вот сегодня коллега решил со мной пофлиртовать. Было любопытно наблюдать насколько далеко он может зайти. Мне предложили стать любовницей. Даже подташнивать неожиданно стало, жаль, хотела с мальчиком просто дружить. Не выйдет.  У меня тоже наступил этот момент "дура дурой". Мы в общении с другими ищем того, что не получаем в своих отношениях. Выходит смотреть на близкого человека широко распахнутыми глазами и воспринимать так, чтобы включалось это желаемое? Все же здесь работа двоих и обоюдная заинтересованность в этом. Одним веслом лодку не вырулишь. 



Счастье оно такое

  

Для кого-то большое и громкое, для кого-то маленькое и уютное. Главное, что оно есть и каждый день. События последних дней это доказывают. Словно заканчиваю какие-то уроки и хлоп, возьмите-распишитесь.

Жить с человеком, которого любишь, даже зная, что не любят тебя в ответ, менее мучительно, чем жить с нелюбимым.

Обладание телом рядом, не несет в себе ценности, как если бы обладание душой. Рядом может быть кто угодно, а вот где его мысли, сердце и душа – это уже серьёзнее.  

Невозможно заслужить любовь – ее можно либо отдавать, либо принимать. Она как ветрянка, просто случается J

Терять себя тоже не надо, жертва – это утопия. Счастливый и самодостаточный – куда более привлекателен, чем постоянно заглядывающий в глаза и пытающийся предугадать желания.

Расстояния должны быть такими, чтобы при мысли о человеке, хотелось протянуть руку позвонить, написать или просто смахнуть пылинку. Но хотелось приблизится, а не бежать в обратном направлении.

Любой человек рядом – отражение, значит, как в мультике про крошку Енота, нужно искренне и от души улыбаться каждый раз глядя в глаза.

Счастье – это путь, ежедневные шаги, наполненные этим, а не цель в виде кольца на пальце, дорогой машины, квартиры или сына отличника.

Я люблю, знаю, что это такое и как оно живет… Значит я безгранично счастливый человек, потому что мне уже не надо доказывать, заслуживать и боятся потерять. 

Я всегда хотела понять, что двигало нашими войнами в Отечественную и я поняла. Этого нельзя отнять, потому оно внутри, и оно живет вместе со мной, не завися от внешних обстоятельств. И когда меня не станет – оно просто перейдет в то, куда я это отправила. Значит это нельзя уничтожить, потерять и уж тем более заслужить, ценник перед самим собой бесценен. 

Жизнь ставит в такие рамки, что мне нужно просить о помощи. А мне это сделать еще сложнее. В голове прокручиваю ситуацию с морем, почему я не прыгнула? Страшно? И да и нет, просто  потому что я боюсь доверять. Я все еще сижу и жду, что в моей жизни будет кто-то сильнее меня и просто возьмет в охапку и сломает все эти затворы. Выходит я жду, что в моей  жизни будет человек, который сможет взять за меня ответсвенность, при этом самой отдавать я ее боюсь.. А вдруг не возьмут ))))
Реву, вторые сутки реву потому что задыхаюсь от боли и безысходности. Нужно все менять и это наверное пугает больше. Денег нет совсем, просить помощи - страшно, да и разучилась. Все сама.

Tags:

Ощущения

Во рту привкус пирожка с капустой, в животе кефир, а в голове наконец-то плотина дала трещину и начало просачиваться. Может оно и хорошо, что медленно стало все проступать, иначе не смогу усвоить и разобрать.
Не могут мне дать родители, того, что я от них жду. Не умеют они это делать ТАК. Все что произошло со мной - только следствие моих поступков и перекладывать ответственность с моей стороны - не зрело.
Любить я не умею, проще гнобить, требовать и повторять поведение моей мамы, легко называемое мною,"вампиризм". Мамочка, спасибо, но мне это не подходит, у меня другой путь.
Мой сын - это попытка решения моих собственных внутренних проблем - желания нужности. Нужной я должна быть сама себе - а все остальное - кандалы. Любовь она как ветер, если ее запереть, начнет смердеть.
Я пытаюсь поменять не работу - я пытаюсь убежать от себя. Надеюсь, что новая обстановка изменит меня, не понимая, что не работу нужно менять, а себя внутреннюю.
Мне больше не нужно некому ничего доказывать и заслуживать. Нужно принять все как есть, просто менять внутренний "тик-так" иначе я буду бегать по кругу.
Я позволяю близким быть собой, не раздражаясь и не закрываясь, просто с принятием их, я смогу принять себя.
Мой конфликт с мамой - именно в том, что я полностью переняла ее поведение и не хотела этого осознавать. А два полюса всегда отталкиваются. Отец - мой мужчина, я в чем-то заменила ему жену, заботой и опекой, я отпускаю его, для него я маленькая дочь и я учусь ему доверять. Потому и не складываются у меня отношения с мужчинами - место занято в моей голове отцом.
Я завидую брату, потому что он делает то, что я сама себе не могу позволить из-за нелюбви к себе. А свою зависть прикрываю негативом.
Я не умею доверять, потому что это колоссальная открытость и работа над собой. Проще все самой и да, я оказалось жуткая гордячка.
Я прячусь за весом - как за броней, потому что мне нужно где-то брать ощущения, мне нужно прятаться потому что я не принимаю себя и потому что мне нужны силы - все тащить на себе.
Я отпускаю это все, пришло время отпустить и учится любить. Пусть люди вокруг меня живут так, как они живут. Мне не нужно им мешать, переделывать, бороться, мне нужно научиться любить. Просто и безусловно, потому что жизнь может так неожиданно оборваться, а я так и не узнаю, что это такое.
Думаю не последний пост, я буду писать и писать, ведь осознание приходит. Главное -что мне хватило смелости это все озвучить, а не спрятаться за конфетами и плеером в ушах.

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com